Смешные рассказы и многа букафф

Список разделов Вне автомобиля Флуд&Флейм

Описание: Встречи форума, АвтоФлирт, Фото-, видеоматериалы... Здесь можно почти всё.

Re: Анекдоты

Сообщение #1 vadyanoy » 22.02.2013, 15:25

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.
Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя
стилю:)

"Hе следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга,
когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из
такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную
оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим
гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров
кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное
наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и
правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за
водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам
про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров
крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец -
рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к
самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в
тюрьму.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил:
крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил,
квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо
комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших
командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно
смело положиться. Hикто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы
иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с
вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете
пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать -
а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира
крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир
дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это
про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Hе могла
застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он – м…..к".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о
нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно
вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим
эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о
наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией
молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный
офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не
может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но
безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать
жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых
особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона
пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная
матерщина. Hу, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей
натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные
порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили
вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать
начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака.
Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности
старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого
я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную
небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и
нажраться - тоже.

Hу что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и
мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи
не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос
хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает
привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому,
привык массово, безалаберно, с восторгом.

Hепуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник,
будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то
вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль,
надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то
поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно
рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически,
то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди,
деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное
извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы
корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться
два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома,
товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежание провокационных
вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной,
прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей
тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво
анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью
проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности
- вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами
детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя
самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять
дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто -
обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет
морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а
если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки
нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых
задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из
Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник
отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с
привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с
выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации
Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них,
дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу
умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все
записывала. Hо только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения
обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему
командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока
улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и
увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий
лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу
сделать больно сразу всем.

Hе забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на
танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во
время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по
принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Hачальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением
ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и
обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и
норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими
яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал
навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с
гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих
замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи
непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове
долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не
сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь,
хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой
степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с
просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается
никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно
сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не
бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив.
Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим
грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном
приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно
подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что
в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская
нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого
офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть.
Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно
блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если
деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши,
чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие
в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот
только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе
местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по
ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная.
Тогда - из него будет толк.

Hапоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования,
что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать
начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в
звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное,
социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного
государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не
выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется
сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника
начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что
после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и
хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не
может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду,
дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой
страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только
дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая
хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Hе уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что
самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего
лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному
объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я
его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную
резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в
ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки
на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме
поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме
не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит
вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела?
Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной
начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком
и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским
воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся
активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в
штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным
окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с
кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного
отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск
и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли
меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный
ракетный крейсер "Адмирал Hахимов" и начинает тщательно запланированный
геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже
способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член
намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь
прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО,
известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Hеужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка -
капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете.
А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием
разбивается.

Hачальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе
пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много
работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности
строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему
необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением
Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от
него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже
одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный
момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что
своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его
повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #2 KWA » 22.02.2013, 18:40

vadyanoy, сильно, в тему, но, извини, много, не осилил...
KWA
Лидер
Лидер
Аватара
Возраст: 45 Рак Бык
Откуда: Архангельск
Сообщения: 1154 | Темы: 1
Был: 20.06.2018, 17:49
С нами: 6 лет 7 месяцев
Авто: Кеша
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #3 vadyanoy » 22.02.2013, 20:12

Дык частями можно читать :men:
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #4 мс » 22.02.2013, 22:00

флотский военно-морской юмор, формулировки более чем точные!
з.ы.читал лет семь назад, но прочитал вновь с удовольствием
Мне хоть лес валить, лишь бы лежа.
мс
Почётный лидер
Почётный лидер
Аватара
Возраст: 46 Лев Крыса
Откуда: Архангельск
Сообщения: 1294 | Темы: 0
Был: 08.05.2014, 10:31
С нами: 6 лет 7 месяцев
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #5 vadyanoy » 27.02.2013, 21:02

Боян однозначно, но вот сейчас опять прочитал...ржал как в первый раз ;;-)))

….Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого "бум" я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "Бууммм", навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов, и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону, и стукнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, а я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, отчего оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замер город. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Но зато все услышали, как второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что там есть еще один выход наружу, крендель без каски, и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз***! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #6 lehi4 » 27.02.2013, 21:53

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Чуть не умеррррррррр со смеху ......... :co_ol: :co_ol: :co_ol:
Изображение

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
:al_kana_ft:
lehi4
Модератор
Модератор
Аватара
Возраст: 42 Рак Дракон
Откуда: деревня Архангельск
Сообщения: 3041 | Темы: 0
Был: 10.06.2014, 17:58
С нами: 6 лет 7 месяцев
Авто: Skoda Oktavia
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #7 Рупрехт » 28.02.2013, 07:43

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) я просто ржу в голос ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Zippo Я люблю тебя и всегда любил только тебя! Ты огонь на который я иду в темноте жизни!

Vodka - a time machine

Я пропускаю только 0,5;0,7;1,0

Какая причина заставляет Вас пить каждый день?
Никакая. я доброволец!
Рупрехт
Гуру
Гуру
Аватара
Возраст: 43 Лев Кролик
Откуда: Роддом
Сообщения: 6367 | Темы: 0
Был: 23.07.2014, 15:17
С нами: 6 лет 7 месяцев
Авто: О! Генри!
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #8 vadyanoy » 28.02.2013, 09:45

Да этж боян известный, вы чо, ни разу не читали? :sh_ok:

З.Ы. Вечером ещё один боянчег закину :-):

З.З.Ы. Для затравки пока...

1982 год. Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить… - Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть… э… инструмент. Понимаешь? - Димка закивал головой. - У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите… Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что -покажем?” - “Покажем, что ж еще делать-то?” Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые… для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет… Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании… Полчаса супруги работали, не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать: - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #9 KWA » 28.02.2013, 10:34

;;-))) ;;-))) ;;-))) первый боян до слез ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Последний раз редактировалось KWA 28.02.2013, 10:39, всего редактировалось 1 раз.
KWA
Лидер
Лидер
Аватара
Возраст: 45 Рак Бык
Откуда: Архангельск
Сообщения: 1154 | Темы: 1
Был: 20.06.2018, 17:49
С нами: 6 лет 7 месяцев
Авто: Кеша
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #10 almanah » 28.02.2013, 10:37

….Провалился я как-то в люк. Да
Художественно. Но чета не очень лаконично.
almanah
Гуру
Гуру
Аватара
Возраст: 39 Близнецы Овца
Откуда: Не вологодский
Сообщения: 5470 | Темы: 7
Был: Вчера, 03:34
С нами: 6 лет 7 месяцев
Авто: рено меган
[ Найти все сообщения ]

Re: Анекдоты

Сообщение #11 vadyanoy » 28.02.2013, 20:08

vadyanoy писал(а):... Вечером ещё один боянчег закину :-):

КРОСАВЧЕГ
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза, обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.
При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну, хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу, что это было. Это рыси занимаются любовью вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравшись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел, под деревом занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
© И. Кошкин
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #12 vadyanoy » 01.03.2013, 11:56

О! Новая темка появилась :-): Добавлю ещё много букаф :-):

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... -
Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

(С) Петр Бормор
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #13 tofi » 01.03.2013, 13:12

;;-))) :rgu_pod_skam:
Изображение
tofi F
Гуру
Гуру
Аватара
Возраст: 40 Близнецы Лошадь
Сообщения: 3950 | Темы: 11
Был: Вчера, 19:49
С нами: 6 лет 7 месяцев
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #14 vadyanoy » 02.03.2013, 11:39

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".
Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там!
Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие.
И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #15 Илья » 02.03.2013, 11:55

Паранойя врача-психиатра

Звонит школьный товарищ:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, ничего.
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Работаешь?
- Ага.
- Ну пока. С Новым годом!
Что за ерунда? Почему он спросил: "Как здоровье? Работаешь"? И при чём здесь Новый год - на дворе март месяц?
Снова звонок. На проводе - двоюродная сестра.
- Здравствуй. У тебя всё в порядке?
- Слава Богу.
- Как здоровье?
- Спасибо, отлично.
- Пока работаешь?
- Что значит "пока"?
- Да нет, это я так. Звони. Поздравляю тебя с Новым годом!
Не понял. Опять Новый год? Они что, сговорились? Что за дурацкие розыгрыши?
Я тогда на скорой помощи работал. Врачом. Выездной психбригады. Слегка подозревал, что знакомые воспринимают меня чуть-чуть того, как бы "кто с психами дело имеет, тот сам немного пришлёпнутый". Может они и правы, но не до такой же степени!
К вечеру позвонил заведующий подстанцией:
- Александр Сергеевич, извините за беспокойство. Вы завтра выходите на дежурство или найти Вам замену?
- Конечно выхожу. А почему Вы решили, что мне нужно искать замену?
- Вы себя хорошо чувствуете?
- Прекрасно.
- Тогда перед сменой зайдите, пожалуйста, ко мне. С Новым годом! - закончил начальник.
- С Новым годом! - автоматически парировал я.
Так, это уже не шутки. Что случилось? Почему весь мир интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет с Новым годом? Это у них крыша едет или у меня?
Снова звонок. Сосед.
- Как дела?
- С Новым годом! - выпалил я, не дождавшись его расспросов о моём здоровье.
- Да-да, и тебя так же. Я как раз и звоню, чтобы поздравить. Как здоровье?
- Хреново. Кажется, крыша уехала. Надо завязывать с этой работой, а то, чувствую, скоро в дурдом заберут.
- Старик, не расстраивайся! С кем не бывает!
- У всех бывает, но не у всех проходит.
А разгадка оказалась вот где.
В конце декабря пребывал я в Америке. И всем-всем родственникам, соседям, коллегам по работе понаписывал поздравительные открыточки "С Новым годом!" - как не похвастаться своим присутствием по другую сторону океана! Да вот как-то закрутился, и не успел их вовремя отослать. А потому перед отъездом сунул пачку этих открыток своим американским друзьям - мол не в службу, а в дружбу, отправьте их, пожалуйста. К тому же и финансы у меня были на исходе, а американцы, думаю, люди со средствами, потратить на это дело долларов двадцать для них не проблема.
"Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно", - заключил я.
Как оказалось, мои друзья виду не подали, однако очень удивились, что я вручил эти мульки им, а не захватил с собой - и дошли бы быстрее, и почтовые расходы дешевле. А мне ведь хотелось поздравить своих знакомых именно из Америки! Чтобы и марка US-эйская и штемпель с орлом!
"Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно" - решили мои американские друзья и отдали мои пламенные виньетки какому-то бизнесмену, который недели через две в Ленинград собирался. Мол, не в службу, а в дружбу, отправь их, пожалуйста оттуда - и дойдут быстрее, и почтовые расходы дешевле.
Деятель этот в Питере закрутился и вспомнил о них аккурат через месяц, когда кто-то из его знакомых на Украину намылился. И передоверил он мои писульки ему - мол не в службу, а в дружбу, брось их, пожалуйста там.
И получили по весне мои коллеги, родственники и знакомые поздравительные цидулки "Happy New Year!" Марка - украинская, по штемпелю видно, что вчера на киевском главпочтамте опущены:
Дорогой Василий Степанович!
Поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю счастья, здоровья, долгих лет жизни.
У нас здесь, в Лос Анжелесе, тепло. Вчера купался в Тихом океане. Сегодня был в Диснейленде, завтра поеду на экскурсию в Голливуд.
Привет всем нашим сотрудникам!
Александр.
Повезло мне как-то раз:
Приобрел я новый ВАЗ
Илья
Гуру
Гуру
Аватара
Откуда: Архангельск
Сообщения: 2229 | Темы: 0
Был: Вчера, 19:15
С нами: 6 лет 7 месяцев
Авто: Йетёныш чумазый
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #16 vadyanoy » 02.03.2013, 12:17

Ролс Ройс

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично –разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился –большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот –вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета –задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала –кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже – не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит –не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт –теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу – разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324″. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км – Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе – салон большой, все влезло, но и минусы есть – вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей – до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались – снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь – 80 тысяч пробега, я уже понял – это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом – чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #17 tofi » 02.03.2013, 13:41

;;-))) ;;-))) :rgu_pod_skam:
Изображение
tofi F
Гуру
Гуру
Аватара
Возраст: 40 Близнецы Лошадь
Сообщения: 3950 | Темы: 11
Был: Вчера, 19:49
С нами: 6 лет 7 месяцев
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #18 Рупрехт » 03.03.2013, 10:47

на работе почитаю
Zippo Я люблю тебя и всегда любил только тебя! Ты огонь на который я иду в темноте жизни!

Vodka - a time machine

Я пропускаю только 0,5;0,7;1,0

Какая причина заставляет Вас пить каждый день?
Никакая. я доброволец!
Рупрехт
Гуру
Гуру
Аватара
Возраст: 43 Лев Кролик
Откуда: Роддом
Сообщения: 6367 | Темы: 0
Был: 23.07.2014, 15:17
С нами: 6 лет 7 месяцев
Авто: О! Генри!
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #19 vadyanoy » 03.03.2013, 11:58

Анонс на вечер: небольшой рассказец про весёлого гинеколога :-)
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

Re: Смешные рассказы и многа букафф

Сообщение #20 vadyanoy » 03.03.2013, 19:23

Весёлый гинеколог

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Как советовать – так все чатлане, как работать - так…

Изображение

DRIVE2RU Nissan Note Клуб

Мой Ленинград...
vadyanoy
Старейшина
Старейшина
Аватара
АВТОР ТЕМЫ
Возраст: 40 Рак Лошадь
Откуда: Урождённый г. Горького, житель г. Архангельска
Сообщения: 760 | Темы: 0
Был: 18.07.2016, 17:17
С нами: 6 лет 2 месяца
Авто: Митцубиси аутлендер XL
[ Найти все сообщения ]

След.

Вернуться в Флуд&Флейм

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 12 гостей

cron